IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

14 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Проза жизни
Galeon1974
сообщение 25.05.2007 - 12:45
Сообщение #1


Егерь
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3865
Регистрация: 19.01.2005
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 180



Ты повзрослел если:

Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
Ты смотришь прогнозы погоды.
К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
Каникулы сократились со 130 дней до 30.
Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
Сон на кресле приводит к болям в спине.
Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
"Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

**************************************

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

**************************************

Пикантные вопросы и ответы (варианты: боян, плагиат и т.д.):


Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Хрюнделёк
сообщение 25.05.2007 - 13:50
Сообщение #2


Легионер
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Регистрация: 14.01.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1476



sm108.gif


--------------------
Friend in need is friend indeed
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Стремительный Ух
сообщение 25.05.2007 - 17:25
Сообщение #3


Флудеренок
Иконка группы

Группа: Ночные Эльфы
Сообщений: 373
Регистрация: 7.12.2006
Из: Москва,м.Бабушкинская.
Пользователь №: 1226



бугага))))))))))))))))))))0
супер))
sm108.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
BYLBYL9ITOR
сообщение 25.05.2007 - 19:16
Сообщение #4


Хочешь я расскажу тебе сказку?
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 642
Регистрация: 17.01.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1494



laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Лояльный индивидуум способный воспринимать иллюзию мирового прогресса через призму мирового пространства =)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Juvent
сообщение 25.05.2007 - 20:47
Сообщение #5


Флудер
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 809
Регистрация: 26.06.2005
Из: Воронеж
Пользователь №: 458



sm108.gif


--------------------


El Juvent 11 (i)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Элиоссар
сообщение 26.05.2007 - 01:39
Сообщение #6


Флудер
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Регистрация: 18.12.2006
Из: Украина, г. Ясиноватая
Пользователь №: 1311



Сцуккоо... )))))) ржу)))) sm108.gif


--------------------
Всегда сбываются мечты и много лет назад
Я был совсем таким как ты, мой маленький солдат
И свет звезды меня манил и солнца звонкий смех
Я папу с бабушкой любил, а маму больше всех

И провожая облака познать скорей хотел
Я вкус запретный табака и запах женских тел
Но в день, когда я стал большим, как в поле чучела
Принцесса превратилась в дым, а фея умерла
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гость_L_Andry_*
сообщение 26.05.2007 - 11:37
Сообщение #7





Гости







laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
~CerberoS~
сообщение 29.05.2007 - 00:50
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Регистрация: 9.07.2005
Пользователь №: 474



хыхых))
biggrin.gif

"Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток"

ваще супер) rolleyes.gif


--------------------
[El] [~CerberoS~] [10]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
matilda398
сообщение 29.05.2007 - 20:08
Сообщение #9


Флудеренок
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 425
Регистрация: 23.03.2007
Из: г.Москва
Пользователь №: 1803



laugh.gif Жесть , смешно.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Galeon1974
сообщение 30.05.2007 - 11:47
Сообщение #10


Егерь
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3865
Регистрация: 19.01.2005
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 180



Про женщин:

Притча:
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее
наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить
семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй
раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный
сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой
наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой
честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась
домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки,
как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О
Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем
Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог
разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло
недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы
вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с
моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья
всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не
смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для
блага окружающих.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Galeon1974
сообщение 1.06.2007 - 11:44
Сообщение #11


Егерь
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3865
Регистрация: 19.01.2005
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 180



Освежающие игры:

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
В это время вы - троллейбус.

В народе так же встречаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

Объяснительная:

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Galeon1974
сообщение 7.06.2007 - 12:03
Сообщение #12


Егерь
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3865
Регистрация: 19.01.2005
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 180



Разновидности рыб:

БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта — сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов — терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Galeon1974
сообщение 7.06.2007 - 12:20
Сообщение #13


Егерь
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3865
Регистрация: 19.01.2005
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 180



ПРОДАЖА Б/У ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ:

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/169428.html


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Galeon1974
сообщение 7.06.2007 - 13:05
Сообщение #14


Егерь
Иконка группы

Группа: Администраторы
Сообщений: 3865
Регистрация: 19.01.2005
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 180



Доноры органов: социальная реклама

http://www.youtube.com/watch?v=N3dvKtuFJ74


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Виконт
сообщение 9.06.2007 - 13:01
Сообщение #15


Флудеренок
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 19.10.2006
Из: Подмосковье
Пользователь №: 996



Paзгoвoр в acькe.
Oн: - Привeт, кaк дeлa?
Oнa: - Xрeнoвo
- A чe тaк?
- Tрaxaтьcя xoчy!
- Taк дaвaй иcпрaвим. Зaвтрa приeдy, c мeня кaк вceгдa )
-Чтo - кaк вceгдa?
- Hy, мaртини и прeзeрвaтивы
- Booбщe-тo я ee мyж. Tрaxaтьcя xoчy, пoтoмy чтo y нee мecячныe. B ace ee cижy, пoтoмy чтo пaрoль cвoй зaбыл. Ho привeт я eй oбязaтeльнo пeрeдaм!


--------------------
Тень живет лишь при свете...
Go to the top of the page
 
+Quote Post

14 страниц V   1 2 3 > » 
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18.02.2020 - 00:26
Rambler's Top100