IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
> Аникдоты)
Эррандил
сообщение 10.10.2008 - 13:00
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 8.10.2008
Из: Ставрополь
Пользователь №: 2758



Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Стоит парень на остановке
Подходит офигенная блондинка
Он тихо, с завистью:
- Ведь кто то е№;т..
Она услышала, поворачивается к нему и говорит:
- А что, тоже хочешь ?
Офигевший парень
- Да, есстественно !
Она позывает здоровенного громилу
- Ваня вы№;% его...

– Почему у нас нет ни одного клиента?
– Может, вывеску поменяем?
– А какая у нас сейчас?
– "Закрыто".

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
– Ты – лжец!

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
– Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
– Как? Изменилось расписание?
– Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов...

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", – заметил ее спутник.

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.

– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

– Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
– Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Подвыпивший мужик звонит по мобильнику:
– Вася, перезвони мне – у меня батарея села!

– Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
– Хм, а что делает другая треть?

Двое в купе.
– Простите, куда вы едете?
– В Астрахань.
– А, если не секрет, что вас туда тянет?
– Электровоз...

– Лифт вызвал?
– Вызвал. А еще милицию и пожарных.
– А этих-то зачем?
– А пусть с лифтом посоревнуются!

Играют двое в морской бой:
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ранил.
-Д6.
-Ты что, садист?!

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
– Это общество защиты животных?
– Ну, и кто тебя, животное, в 2 часа ночи обидел?

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!

В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

– Пап, откуда на траве роса?
– Земля так быстро вертится, что аж потеет!

– Чебурашка, слышь, че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

– Христос воскресе!
– Удивил! Ленин-то вообще вечно живой...

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте!

На дискотеке парень девушку спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак...
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
– Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Плохо...

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
– Импортная?
– Катька-то? Отечественная!

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов...

Из правил конспирации для секретных агентов: "Если вы по электронной почте получили секретное письмо – то после прочтения его надо распечатать и съесть".

– Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
– Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает президентом США.

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача!

Российские программисты доказали, что Карлсон – это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

Сын вбегает к отцу:
– Папа, я на минутку, только поздороваться...
– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.

Из резюме.
Дырокол – владею на уровне пользователя...

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США...

В магазине:
– У вас есть удлинитель?
– Удлинитель чего?

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
– Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!

– Сокровища я закопал!
– Куда, дедушка?!
– Я закопал их в землю.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца.

– Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
– Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Из соображений политкорректности, государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканция.

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

– А Клаву можно?
– Она переехала!
– Кого?!

Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок...

– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает, если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года...

...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Двое спешат на электричку.
– Сколько до отхода поезда осталось?
– Десять минут.
– А по моим часам – пять!
– Значит, ты не успеешь!

"Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище..."
Не понимаю, зачем тогда нужно первое лезвие?!

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Подходит мальчик к ГИБДД-ешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина отвечает грустно:
– Нет. Я свой потерял...

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
– Мозго... простите, кто?!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Учительница заходит в класс и говорит:
– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
– Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
– Да запросто! Вон та, вторая справа.
– А как ты ее отличил от других?
– Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

– Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
– А почем цветочки?
– Сто рублей штучка.
– Вам нужно теплее одеваться...

Мы недавно открыли круглосуточный магазин – "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
– Почему ты так решил – ты ж не доктор?
– А на нем комары взрываются!

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина, куда мне обратиться?
– К психиатру!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.

Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

– С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

– Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
– Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.

– Как отличить левую ногу от правой?
– На левой ноге большой палец справа.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
– Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже – 150 долларов. Кто больше?

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Два друга разговаривают:
– Ты где в выходные был?
– Да, карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного...
– А как же ты узнал, что карасей ловил?!

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат – не цифровой, а плёночный...

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег...

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена.
А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

– Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь!
– Ничего страшного, не беспокойтесь – она выспится днём.

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!

– А моя собака вчера из дома ушла...
– Куда?
– Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Беседуют два старика на скамеечке:
– Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
– Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи...

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

– У тебя есть рецепт кока-колы?
– Да ты че, она без рецепта продается!

Сынок, ты такой смешной после центрифуги...


Go to the top of the page
 
+Quote Post
.ExAl.
сообщение 28.01.2009 - 23:26
Сообщение #2


Легионер чести
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 211
Регистрация: 4.01.2008
Из: ХМАО г.Сургут
Пользователь №: 2574



Упал...

Женский монастырь, настоятель обращается к манакам:

Н: "Дочери мои, кто из вас видел мужское достоинство?:
несколько мошанек поднимают руку..
Н: "Идите омойте очи свои грешные в воде святой. А кто из вас держал достоинство мужское в руке своей?"
Еще несколько монашек поднял руку
Н: "Идите омойте руки свои грешные в воде святой..."
Одна монашка поднимает руку.
Н: "Да, дочь моя"
М: "Святой отец, а можно я пойду рот омою, а то сейчас остальные пойдут ж"пу мыть"))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Gelma
сообщение 19.04.2009 - 09:31
Сообщение #3


Старший флудер
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3734
Регистрация: 5.09.2004
Пользователь №: 67





--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Brainfull
сообщение 25.05.2009 - 20:38
Сообщение #4


Старик
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Регистрация: 8.06.2007
Из: г.Н.Новгород
Пользователь №: 2107



Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!


Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…


Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."


Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- В общем, у вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.


- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.


Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?


Правительство России взялось реализовывать одно из одесских проклятий – чтоб ты жил на одну зарплату. Особенно сильно это ударит по работникам ГИБДД.


Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.


Иностранцы спросили русского переводчика:
- Что значит: "Попасть в просак?"
Умный переводчик ответил:
- Это значит попасть в промежуток между анусом и влагалищем!


В Нальчике убит зам начальника СИЗО, а в Махачкале - зам начальника следственного управления. Так народы Кавказа восприняли призыв президента Медведева бороться с коррупцией.


Блондинка думала...
Волосы темнели...


Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина, то отгадайте куда будет справляться малая нужда?


Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.


Ваня (4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста, причем голую, и глядя ей пониже пояса, подошел с вопросом:
- Сламала?
- Нет.
- Потиляла?
- Нет.
- Отолвала?????
- Нет!
- Стланная констлукция....


Пришёл ко мне как то кореш. Ну, естественно, взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива випито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор он не работал уже давно, что то там сломалось, не помню. И тут у нас происходит такой разговор, причем, был он на серьёзной интонации:
- ....телик работает?
- Нет.
- Какую ошибку выдает?
- Не знаю, не грузится просто.... smile.gif


Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!


Два друга трепятся, один из них жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё х$йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собираться... и просит отвезти её в ШКОЛУ.


Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается : живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д...Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне....Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант......


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом


Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.


Реальная история, вчера рассказали, а произошла тоже вроде недавно. Дело было в автобусе. Главные герои - мамаша и ее чадо, малолетний сын, который без перерыва смотрит в окно. Значит, автобус едет по обычному маршруту и проезжает мимо памятника космонавту Беляеву. Ребенок, видимо, видит его первый раз и кричит громким голосом на весь салон:
- Мама, мама, смотри, Ленин в ШЛЁМЕ!!!
Автобус умер... )))


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - испуганно кричит он.
- Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.


Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.


- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...


Жена никогда не пользовалась нарощенными ногтями. Недавно попробовала. Коммент от нее:
- Очень удобно чесаться и шнурок от стрингов из ж@#ы доставать....


Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: ...вечно


--------------------
El brainfull (i)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ксенья
сообщение 25.05.2009 - 22:43
Сообщение #5


гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 2.04.2009
Пользователь №: 2864



laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
alan1221
сообщение 11.02.2020 - 17:00
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 11.02.2020
Пользователь №: 5930



Ахаххаха,очень годный анекдот. Расскажу ребятам с Вулкан Ставка
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18.02.2020 - 00:26
Rambler's Top100